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26/02/2013

A tarja preta para criança

Já tem tempo que essa discussão rola, né mesmo. Hoje em dia, as pessoas têm acesso a informação  e podem discutir, ler; melhor, questionar a indicação médica. O que eu quero discutir é especificamente sobre o transtorno de déficit de atenção com ou sem hiperatividade. Tenho visto por aí, o pessoal dizer que criança com TDAH hoje, era a criança danada de antigamente. Que dar medicação tarja preta para criança é loucura e tal. A minha pergunta é a seguinte: se o seu filho é diagnosticado com epilepsia e o NEUROLOGISTA passa a medicação tarja preta para controle dos episódios. Aí né, tudo bem, nesse caso tarja preta pode. Agora, se é tdah, o PSIQUIATRA não pode prescrever de jeito nenhum. Porque na verdade, meu filho não tem nada, ele é danado e só.Un-hum! Olha só, eu sou psicóloga e medicação para mim seria a última escolha, mas o meu questionamento é porque quando os sintomas são visíveis a medicação está liberada e quando é algo psiquiatrico/psicológico é terminantemente proibido?

Quem já viu uma criança com TDAH na escola? Pois é, eu já vi algumas. Quem já conseguiu conversar com uma criança com esse diagnóstico e parou para escutar de verdade o sofrimento que ela passa? Quem? Crianças de 8 anos com uma carga de sofrimento gigantesca por conta de uma simples medicação. De se acharem incopetentes porque não conseguem aprender. E elas não aprendem porque têm algum déficit cognitivo ou algo do tipo, essas crianças são bem inteligentes, porém para a gente aprender precisa de atenção, que é a entrada das informações. Olha só, tem um montão de estudo mostrando o desenvolvimento diferenciado do córtex frontal desses pequenos e o auxílio da medicação nesses casos.

Eu não tenho filho, mas se o médico me desse esse diagnóstico eu iria correr atrás de um diagnóstico diferencial com neuropsicólogo e pedagogo. Esses profissionais mapeiam as respostas dos pequenos e fica muito mais fácil o tratamento e outros fatores ligados ao diagnóstico. Eu iria primeiro tentar o tratamento neurospicológico e pedagógico, tomar medidas em relação ao ambiente escolar (tem um montão de estudos mostrando que essas crianças se beneficiam de mudanças bobas na escola), mas se apesar disso, a medicação fosse ajudar, porquê não? Porque para gente é mais fácil lidar com sintomas físicos do que com os sintomas psiquicos. A gente precisa ver, né verdade?

Olha, os médicos levam anos estudando para ver um problema, rotular diagnosticar e tratar. O tratamento que eles foram treinados e se habilitaram é o medicamentoso, mas não é o único, tem muita coisa por aí. Eu via lá em Salvador, que  ALGUNS médicos atendiam a criança em 20 minutos e já dava o diagnóstico. A pessoa já saia com a receita do remédio (e eu nem vou entrar no aspecto relacionado as grandes empresas farmacêuticas). Mas quando eu fazia o diagnóstico diferencial, eu ia na escola algumas vezes, conversava com os professores, observava as aulas, conversava com os pais, com a criança, brincava com a criança, aplicava testes também. E isso levava algum tempo. Muitas crianças precisavam de acompanhamento psicológico mais do que neuropsicólogico, sabe. As vezes eu não concordava com o médico e quando ele era acessível, a gente sentava e discutia, mas isso não é regra. Como a criança não consegue verbalizar muito o que sente, o comportamento é o código para o que ela está passando. É de partir o coração o discurso de muitas crianças. Os pais que não entendem como o filho se prende em horas concentrados no video-game e não conseguem fazer a atividade de matemática. Eu acho que o TDAH é ainda mais complexo  do que tarja preta ou não.

Bom, a minha universidade estava muito voltada a psicanálise, então diagnosticar ou rotular mesmo era praticamente um crime. Eu sempre achei isso estranho, se você não sabe o nome do seu inimigo, como você vai combatê-lo. Pensa aí, se alguém tem depressão, mas acha que é só uma tristeza boba, como ela vai notar os sintomas que começam a chegar com a falta de sono ou a hipersonia, por exemplo, e se preparar para quem sabe, evitar a dita cuja de se instalar e se sentir a vontade. Porque eu espero que você aí que está lendo isso não acredite que depressão é falta de força de vontade, porque seria simplificar demais algo desse porte.

E por fim, eu queria discutir essa falta de conhecimento das doenças. Eu fui diagnosticada com dislexia no curso de especialização. Quer dizer, lá eu comecei a me encaixar em tudo (o que é normal para qualquer aluno da área de saúde), fui ao neuro (um bom neuro!), depois ao fono e psicopedagoga e pronto. Assim, sempre fui excelente aluna, mas se meus professores soubessem sobre isso, talvez eu tivesse menos dificuldades hoje. Qualquer caderno meu grita que sou disléxica e isso é até hoje. O meu caso é um caso clássico dos livros de medicina. Fui diagnosticada com mista, tipo os meus erros clássicos: escrever faca no lugar de vaca, duto ao invés de tudo e claro, para mim o som de b e p são iguais, eu não vejo nenhuma diferença entre eles. Nenhuma! Veja que esses erros não são nada comuns (pelo menos não todos juntos) em pessoas na minha idade e com a minha escolaridade. Os erros são devidos a minha falta de habilidade de diferenciar os sons parecidos e esse processo ocorre no cérebro. Aqui nos EUA, o som do m e do n no final das sílabas também acabam comigo. Como em Salvador quando isso acontece o som fica nasalado de qualquer jeito, não tinha dificuldade, mas aqui é bem diferente. Eu entendi gum quando o vendedor fez uma piadinha com gun. Não foi legal. Quando eu recebi o diagnóstico foi um alívio porque eu entendia o que eu tinha e sabia o que poderia fazer. Sim, a dislexia é mista porque eu tenho um comprometimento espacial especial :). Direita e esquerda é algo engraçado. Tem gente que fala  "usa um relógio na mão esquerda", eu usei e não adiantava, não é algo simplório que se resolve com relógio no braço, minha gente. Depois, conhecendo melhor o assunto, eu sei que minha lateralização é prejudicada e eu vou precisar de alguns segundos a mais que você para definir direita e esquerda (e se for em inglês que primeiro eu traduzo no meu juízo, depois penso qual é lado? Sentiu o meu drama para tirar a carteira de motorista aqui?). Fazer baliza é algo muito difícil. Na minha lista de 30 coisas para fazer antes dos 30, uma delas é aprender a fazer baliza. Tenho tentado, tenho conseguido. Mas o processo é mais longo e requer muita paciência. Aqui nos EUA, eu simplesmente me atrapalho com os termos de direção: Top, bottom, above, below. Eu paro para pensar o que eles significam. Em português não preciso de tempo nessas palavras, porque criei outras estratégias para chegar no significado ao longo da vida. Ah, e quando eu quero usar uma palavra específica, consigo ver o desenho da palavra borrada no meu juízo, vejo a letra que começa e tudo, mas não consigo falar a coitada. Essa sensação de não falar a palavra que está na ponta da língua é muito constante no meu dia a dia. Normalmente eu consigo caracterizar, descrever a palavra, e preciso de ajuda dos universitários para lembrar. Pensa como não é em inglês.

Esse post gigante foi só para a gente pensar mesmo.

23/02/2013

Aleatórias


                       


 

Tou com uma preguiça para escrever, na verdade nem sei o quê exatamente escrever, logo, vamos de foto (de celular)?








Não teve jeito, o computador dele quebrou e fomos comprar outro. Pelo sorriso amerelo de marido, ele não está assim tão feliz, porque ele não queria abandonar o outro.










 

E quem disse que ele aposentou o outro? Deu uma finalidade pro antigo. Marido se apega muito as coisas, tudo passa ter um significado importante. O contrário de mim, que acho que uma coisa é só uma coisa, que foi bom enquanto durou, mas vamos abrir espaço para as coisas novas.
                                                                           
 
 
 
 
 
 
 Cheesecake com mousse de morango. 
Apenas 100 calorias, quem vai? 
 (preciso me organizar e postar receitas)

















Que tamanho de maçã você prefere?









Livro de cabeceira do marido nos últimos meses. A prova será sábado, finalmente!












Comida mexicana que mata as saudades da comidinha brasileira. Delícia!!!




 Começamos a enviar as aplicações para o fellowship do marido. Alguns Programas pedem que o material seja enviado pelo correio outro por email.  Estamos na expectativa que boas coisas aconteçam e que a resposta venha logo. (Se está lendo aqui, manda um pensamento positivo, uma oração, qualque coisa boa está valendo.)









Agora além de liso e ondulado, meu cabelo também vive de cachos :)












17/02/2013

"Eu odeio pediatria!"

E foi com essa frase que marido adentrou a casa em um domingo desses. (ele está rodando no hospital infantil)

Veja bem, eu era psicóloga infantil e morro de saudades das crianças.  Veja bem, marido é aquele tio que senta no chão e sai brincando com os filhos dos amigos.

Ele estava meio irritado/tenso/triste, do jeito que ele fica quando acontece uma merda no hospital (não necessariamente um erro, mas algo que ele não gostou/conseguiu fazer diferente).

Eu pergunto "gente, por que isso?"
Ele "deveria ser proíbido criança ficar doente! É tanta coisa ruim! Sério, não é justo...bebezinhos com tanta dor.."

E dizem que médico não deve ter um sentimento humano em relação aos pacientes para não atrapalhar o tratamento, eu digo o contrário, é de um médico humano que todo doente precisa.

***

Coisas que  pais e mães precisam saber (do ponto de vista da esposa do médico especialista de plantão)

1. Não seja grosseiro com o plantonista, se ele está perguntando é porque ele não conhece o seu filho (afinal seu pequeno chegou em crise e o plantonista  tem 1 minuto para entender a situação e criar um plano para manter seu filho vivo).

2. Verifique se você tem medicação suficiente para evitar ligar para o pobre residente 2 horas da madrugada solicitando medicação (no entanto, se a medicação acabar, ligue qualquer hora mesmo).

3. Antes de ligar para o residente solicitando medicação de madrugada, entra em contato com a farmácia para ver se o médico já não havia solicitado a medicação.

4. Caso o residente sugira uma medicação e você tiver a medicação em casa, VERIFIQUE A VALIDADE DO MESMO!

5. Se o médico de uma especialidade solicitar um exame que seja preciso suspender a medicação do seu filho, vamos dizer, ele precisa de uma endoscopia e precisa suspender a medicação de epilepsia, entra em contato com o neuro antes de fazer isso, principalmente se seu filho tem uma condição rara. 

6. Não espere chegar a madrugada para ligar para o plantonista. Siga seu sexto sentido, se você acha que tem algo errado, mesmo que bobo, liga logo. Agora se tem relação com tentativa de suicídio, não ache que é brincadeira, pelo amor de Deus! Liga logo na primeira "brincadeira". Criança tenta suicídio e infelizmente algumas são bem sucedidas na tarefa :(

7. Tente responder as perguntas do médico, não fique divagando sobre as coisas da vida que não vão impactar no tratamento (isso você faz com o médico que o acompanha, não na emergência). E por favor, dê as informações corretas, não passe 20 minutos falando sobre a vida e no final da ligação você lembra que ele também tem sentido dor de cabeça (mas é aquela coisa, se lembrar no final, fale mesmo!)

8. Tenha listada as medicações e doses que o seu pequeno vem tomando.

9. Aqui, o médico (de verdade) não fica de plantão, então é melhor você ter dúvidas durante o dia, pois pode falar diretamente com o doutor responsável pelo seu filho. De noite, só tem residente, ou seja, ele não conhece seu filho e tá lá no caso de emergência. Tenha misericordia da esposa desse pobre residente e ligue só com emergência, quando for questões mais bobas, liga durante o dia e fala diretamente com o médico, né mais legal? :)

Ps: post escrito em uma semana que marido deu 5 plantões. Estou com saudade de dormir  a noite inteira, por isso o bom humor, só que ao contrário.


14/02/2013

Trancada fora de casa

Será que marido brigou comigo e me deixou trancada no frio fora de casa? Será que eu lerdamente fechei a porta e deixei a chave em casa? (essa seria bem  possível, só que aqui a fechadura tem de ser trancada do lado de fora) Será que eu perdi a chave de casa? (essa opção seria a melhor, tendo em vista o meu histórico, mas acho difícil eu conseguir essa façanha no caminho do carro até a porta -uns 4 passos).

Bom, quando está frio, a fechadura vai ficando dura. todo dia marido falava "temos que colocar um óleo aqui", até que eu saí, fui malhar voltei cedo correndo para chegar no trabalho e a porta não abria. Da última vez que isso aconteceu, chamei o cara da manutenção e ele abriu de primeira, fiquei com tanta vergonha que resolvi tentar mais um pouco. Tentei uns bons 5 minutos e já estava com o pulso doendo de tanta força que coloquei e as orelhas congeladas quando resolvi ir no office requisitar os serviços da manutenção.

Nota: eu estava de short e um moletonzinho de nada, e estava fazendo a bagatela de 5C com uma ventania da zorra. Eu tinha saído da malhação e você sabe, o suor vai esfriando o corpo depois de um tempo e fica aquela sensação desconfortável, você fica gelada por baixo da roupa! E uma ventania que lixava minhas orelhas e pernas.

http://tyle.com.br/Manutencao


Fiquei esperando o moço dentro do carro. Em 3 minutos eles chega todo faceiro, eu explico minha situação e ele vai fazer o teste. O abençoado abre a porta na primeira tentativa, olha para mim com um sorrisinho querendo explicação. Eu só faço rir! Peço desculpas e peço para tentar. EU NÃO CONSIGO ABRIR A PORTA! Ele dá uma risadinha simpática, volta no office, pega um oléo, coloca na fechadura, vira para lá, vira para cá, pede que eu teste com a chave. Eu testo, fica tudo bem e ele vai embora. Abençoado seja a manutenção nos condomínios aqui nos EUA! (quer saber o que mais você pode solicitar de trabalho com essa equipe mágica? A Cris falou disso aqui).

Hoje é Valentine's day nos EUA e os colegas do marido estão pressionando para ele comprar presente, fazer uma surpresa, sair para jantar e tal. Mas hoje, mas importante que tudo isso, iremos enviar o material do marido para as universidades, assim, quem sabe consiguiremos sair daqui, né?

08/02/2013

Você percebe que o Alabama está em você quando...

Pessoa vai ao mercado. Pessoa, como sempre, passa pelo self check out (aquele que você passa suas compras, empacota e paga, sem ajuda de funcionário). Pessoa passa o cartão de crédito. Pessoa tenta assinar no recibo (o recibo aparece numa tela e você pega uma caneta especial que fica ao lado e assina eletronicamente), mas a caneta não funciona. Pessoa chama um funcionário para pedir ajuda e solta:

Hi, could you help me, please? I tryed to sign but the "pin" wasn't work.

Pensa no susto que a pessoa sente quando sem nenhuma preparação, assim, no automático mesmo, no lugar de falar pen, ela fala pin, igualzinho como o povo daqui. Medo! Pessoa pensa "definitivamente, preciso ir embora daqui, se demorar mais um pouquinho o "y'all" vai me pegar"


Pessoa fica olhando as promoções de vasilhas (eu sei que tem um nome, mas eu esqueci agora) de vidros dizendo que precisa de mais (embora na casa não caiba mais nada). Quer coisa mais sulista que isso?

Pessoa sai da aula e puxa conversa com um colega sobre o C-L-I-M-A!

Os vídeos abaixo são hilários! O primeiro então....o sotaque é muita engraçado, o comentário sobre as igrejas então, reparem na parte da cassarola... Especialmente para a Rebeca.





06/02/2013

RAL: Como faço para alugar um filme na redbox?

Pois então, é a coisa mais simples do mundo:

Primeiro que você pode passar no site da redbox, escolher o filme (lá você pode ver os traillers também), ver em qual máquina seu filme está disponível, fazer a reserva e pegá-lo (note que você tem 24horas para retirar o filme). Para isto, basta fazer seu cadastro no site, colocando os dados do seu cartão. Quando for buscar o filme, tem de lever o MESMO cartão. (Eu aconselho muito se cadastrar no site, sempre recebemos códigos para alugar de graça, você pode receber mensagem quando seu filme sair em DVD e também recebe código no seu aniversário).

A segunda possibilidade é chegar em qualquer máquina e escolher seu filme. Nesse caso não precisa de cadastro e qualquer cartão serve.

Note que você pode escolher DVD ou Blue-Ray

Abaixo uma máquina:



A tela que você encontra quando chega na máquina é essa:

Note que os dois primeiros títulos são iguais, mas o primeiro é DVD e o segundo, que está com uma tarja azul em cima é o Blue-ray (A imagem está sem foco, pois esta primeira tela fica se movendo). Se você já fez a reserva e só que buscar o filme, clica (é touch screen) no primeiro "quadrado" vermelho (ele vai pedir para você passar o cartão no lugar apropriado que fica ao lado da tela- dá para ver na imagem acima). Caso você queira alugar um jogo, vai em games ou clica em all movies para ver todas as possibilidades de filme direitinho. Eu cliquei na última opção. A tela que aparece é essa daí:


Note uma série de botões cinzas que podem ajudar a encontrar o filme por ordem alfabética, Blue-ray e se desejar voltar para a tela inicial é só clicar em Start over. Se você clicar no + vermelhor do lado direito de cada filme, ele vai para sua lista de check out, se você clicar em cima do filme a tela que aparece é essa:




Se desejar alugar o filme, clica no botão vermelho, se quiser voltar, clica no amarelo. Se clicar no vermelho aparece essa tela:

No caso, esse filme é censurado para menores de 17 anos, se desejar alugá-lo mesmo assim, clica em OK, caso não queira, clica em BACK. Cliquei em OK e aparece essa tela:





Veja que na parte de baixo, o filme está selecionado (enquanto que em cima ele está meio apagado). Caso queira excluí-lo, clica no X na parte superior direita do filme. Agora você pode clicar em Start over para alugar Games, continuar vendo os filmes ou clicar em Check out. Nesse caso a tela que aparece é essa:

Note que você pode cancelar o filme (clicando no X), voltar, adicionar mais um filme (é comum ter promoções com decsonto de 0.50 cents no segundo filme, caso tenha, ele avisa nessa tela aí) ou jogo. É só clicar em cima da opção desejada. Caso você tenha um Promo code, clica na bolinha e digita (Ps: mesmo que na promoção diga que o filme será de graça, é necessário passar o cartão). Depois você clica em Pay, passa o cartão e eles vão pedir seu email (se seu cartão já foi usada em uma das máquinas, eles só pedem para confirmar o email) e Zip code, é só digitar e esperar o filme sair.

Simples assim :)


Para devolver, basta clicar em return (olha na segunda imagem) e colocar o DVD dessa forma daí de baixo.



Se você colocar do lado contrário (ou se esquecer o DVD e levar a caixa pura- sim, eu já fiz as duas coisas por lerdeza!), a máquina "cospe" o DVD, daí é só você virar. Aparece alguma mensagem na tela, tipo done, daí você clica e pronto!

03/02/2013

Causos para deixar a vida mais leve

1. No post anterior, as meninas não me recomendaram tomar a tal da root beer. Mas sabe como é né, fiquei curiosa. Eu não acreditei que pudesse existir algo pior que a Dr. pepper, mas estava enganada. Esse negócio é muito, muito ruim. Tem gosto daqueles produtos que dentista usa, só que aguado e muito, muito doce. Inhecati.

Quinta é dia de The Big Bang. O jantar era salmão com salada e esse refrigerante horroroso que foi inteirinho para o lixo.

2. Janeiro é o nosso mês de renovar a placa do carro (aqui, a renovação é por ordem alfabética e Dr. Almeida é logo o primeiro...). Daí, recebemos uma carta do órgão do governo responsável por isso. Com a carta, recebemos um código e para fazer o pagamento online. Dessa forma, aguardamos só o adesivo pelo correio para colar na placa

Abre parênteses
Aqui, a prova da renovação é um adesivo que recebemos mediante o pagamento. Daí, vamos na placa e colamos o 14 (referente ao próximo ano de renovação). Veja bem, o adesivo do mês, no nosso caso JAN, fica sempre lá e anualmente trocamos o adesivo do ano.
Fecha Parênteses

Quem acha que o site não estava funcionando? \o/Aguardamos por uma semana e nada. resolvemos enviar o pagamento por correio (que é a segunda possibilidade para a renovação). Faltando 4 dias e nem sinal do adesivo (Detalhe que o cheque não tinha sido descontado), marido liga para saber o que estava acontecendo e a atendente diz que eles estão atrasados. Que embora a policia esteja sabendo do atraso, eles poderiam nos multar. A solução seria ir pessoalmente. (E mais uma vez, Birmingham samba nas nossas caras, com bota de "coboy" e tudo). Um amigo nosso que só vai pagar o emplacamento em agosto já recebeu a cartinha, nós recebemos no dia 12/1 e mesmo que não tivéssemos esperado para enviar o pagamento via correio, não daria tempo deles enviarem o adesivo novo. Tem como não amar uma cidade linda e organizada dessa? Pelo menos, eles merecem um crédito: a fila (gigantesca, daquelas que você não vê o final) é arrumada de um lado do corredor com cadeiras e bancos. Desta forma, a gente não fica cansado com a espera. A graça é que de tempo em tempo, todo mundo levanta, anda e senta algumas cadeiras na frente. Seria a dança das cadeiras moderna?

O adesivo vermelho da esquerda é o JAN e o da direito que eu estou colando é o 14.


3. Aí que eu estou tentando voltar a comer direito, seguir a dieta dos pontos. Ando lendo muita coisa sobre alimentação, tentando seguir forte nos exercícios. Mas não estou conseguido manter a coisa. Aí, recebo uma visita rápida dos amigos indianos, pois eles precisavam me dar uma sobremesa típica. É muito amor, né? Eles não ficaram para me ver comendo -graças a Deus! Tipo, da vez que jantamos lá, gostei muito da sobremesa embora não fosse doce era bem gostosinha. Mas essa não era não. Tinha gosto de perfume, sabe como é? Eles usam muitas especiarias e achei com gosto de perfume. Achei estranho...e ainda ardia. Mas a intenção foi boa. Eles são fofos demais!!!

Olha aí a sobremesa indiana!

Nesse final de semana resolvemos fazer um feijão com uma farofinha de carne. Nham, nham, estava ótimo! Foi para sentir o gostinho de Salvador que estava toda trabalhada em feijoadas e festas para Iemanjá (minha família inclusive...)



4. Marido está falando com a mãe, daí ela fala que a impressão que ela tem quando lê o blog é que B'ham é do tamanho de Wenceslau Guimarães. Ri muito! Tipo, essa é uma cidadezinha-inha. Segundo marido só tem uma rua. Daí ela fala: ah, então é tipo do tamanho de Gandu? Gandu é a cidade que eles moram, embora maior que Wenceslau é micro. B'ham é "grande", só a cabeça da galera que é pequena mesmo. Então, aqui não tem clima de cidade grande, nem prédios altos, nem nada. Mas isso me fez pensar que como eu sou superlativa e um pouquinho irônica, muitas vezes as pessoas não entendem o que eu quero dizer. My bad.

5. Não rolou bolo de aniversário no meu niver, mas o dia, o restaurante e a sobremesa foram acima da média!


6. Sábado iremos numa festa de carnaval aqui. O host  avisou que não será igual as festas de carnaval do Rio. Eu agradeci!(eu não gosto de carnaval, mas adoro uma novidade. Vamos ver como os americanos daqui celebram a data).